- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке..."
Идет уважаемый профессор по коридору в консе. Из класса доносятся звуки одной "нежной" прелюдии Шопена в совершенно диком варианте: все на форте, каждая нота долбится, рояль гудит. Профессор в ужасе заходит в класс, видит за роялем девушку. Возмущенно: - Как вам не стыдно ТАК играть Шопена? - Ну, так это в нотах же написано: "RUBATO"! - Представляю, что вы будете делать в конце прелюдии, ведь там написано "PERDENDO"......
Приезжает русский дирижёр на гастроли в Англию. Заходит в Лондоне в магазин выбрать смокинг. Неожиданно выходит хозяин магазина и говорит на чистом русском: -Маэстро, сегодня для вас у нас на всё скидка 50% Дирижёр выбирает костюм, после чего спрашивает: - неужели я настолько популярен? -Нет, просто два года назад я играл у вас в оркестре партию второго гобоя, потом вы меня выгнали, я переехал в Лондон, теперь процветаю... В следующем городе дирижёр опять заходит в магазин, опять выходит директор, говорит: -Сегодня, маэстро, для вас всё бесплатно! -В чём дело?- удивляется маэстро -Дело в том, что пять лет назад я играл у вас в оркестре партию английского рожка, вы меня выгнали, я открыл своё дело, теперь процветаю... Через некоторое время дирижёр возвращается в родной Петербург и проходя у себя во дворе мимо помойки видит бомжа. И вдруг бомж разворачивается и говорит: -Здравствуйте, маэстро! -А что я вас тоже когда-то выгнал?! -Да, нет, маэстро, я у вас до сих пор работаю!!
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать.
Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано? - Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: - Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: - Второй трубач еще не пришел. - Хорошо, скажите ему, когда он придет.
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА УДАРНИКА: - А Я ВЧЕРА ПРОБОВАЛ НАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ? - НУ И КАК? - ДА НИКАК! У МЕНЯ ВЕДЬ ВСЕГО 5 ПАЛЬЦЕВ, А ТАМ ЦЕЛЫХ 6 СТРУН! - ОГО! ТЫ ПРИКИНЬ ТОГДА, ЧТО ЗА МУТАНТ ИГРАЕТ НА СИНТЕЗАТОРЕ!!!
В буфете муз. училища очередь. Студенты скучают. Подходит очередь маленького такого в очочках и с контрабасом, он заказывает два алельсина, чистит их и проталкивает в эфу котнрабаса. Из контрабаса доносится утробное чавканье, затем оттуда вылетают косточки. Очередь зашевелилась и начала потихоньку собираться вокруг басиста. Студенты начинают просить попробовать и самим туда апельсин положить. Постепенно в контрабас уходит чуть - ли не кг. апельсинов. Тут один из оченеди спохватился - Ой, а что кто это у вас там? - Мммм...... честно сказать, сам не знаю. Но, апельсины просто обожает!
После окончания корпоратива тромбон и первая скрипка отмокают в сауне. Тромбон бросает взгляд на причиндалы скрипки и падает в обморок. Придя в себя спрашивает скрипача: — Любезнейший, да ведь у вас ТАМ всё в дырочках, что за беда с вами случилась? — Видите ли, это мы с друзьями на охоту ходили, так мне по ошибке утиной дробью в пах выстрелили — Простите за бестактность, но как же вы писаете?! — А…ерунда–с. Я буквально на следующий же день обратился знакомому гобоисту. Он мне такую аппликатуру показал!
Сообщение отредактировал maestro - Четверг, 14.10.2010, 18:06
Идет концерт рок–группы. Мысли музыкантов: Соло–гитарист: "А сейчас! Сейчас тот самый момент, кода запущу свой коронный запил!! Это будет лучший запил во всей истории рок–музыки!!!" Клавшиник: "Боже! Какой аккорд я только что взял!! Как он лег на тему, как завизжали девчонки в публике!!!" Ударник: "Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!!!" Бас–гитарист: "Соль, до. Соль, до. Соль, соль, фа, до."
Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой... И подумал: "Могучая кучка".
Моцарт и Сальери (Маленькая сантехническая трагедия)
Парная. Сальери один.
Сальери: Все говорят, нет правды на земле. И это правда. Например, вчера сантехнику в семнадцатой квартире я ставил - и потратил два часа, чтоб выровнять капризный унитаз, что не желал с биде быть параллельным Я алгеброй гармонию поверил, еще когда на "химии" сидел. Но Моцарт все равно быстрей меня все делает, не пользуясь отвесом, а только на глазок. И в худший день сшибает на пузырь "Наполеона", а я лишь на "Смирновскую" едва, хотя "Наполеон" люблю не меньше, чем плотник Дебюсси. Но что поделать, когда бессмертный гений не в награду за тяжкие труды дается свыше, а просто так, за здорово живешь ниспослан на такого раздолбая!.. Я, впрочем, тоже гений, но послабже.
(под звуки "Турецкого марша" входит Моцарт в рваной простыне.)
Моцарт: Где банщик, мать его, запропастился? За эту простыню, что он мне выдал, я негодяю голову сверну и по парной халатом загоняю!
Сальери: Да, до чего все тленно в этом мире, и, зачастую, прямо на тебе. Ну, полно, успокойся, все пустое. (Достает бутылку) Хоть, впрочем, есть и полная одна. Присядь, мой друг, была неделя трудной. Ведь было в ней, без малого, семь дней.
Моцарт:(садится): Ну, как ребята наши поживают?
Сальери: Чайковский в баню звал меня намедни, а я решил с тобой.
Моцарт: И умно сделал.
Сальери: Я с ним уже ходил...
Моцарт: Ну и дурак.
Сальери: Щедрин с Бизе подрались из-за бабы. Кармен ее зовут. Цыганка, что ли.
Моцарт: А баба чья?
Сальери: Вообще-то Мериме.
Моцарт: Дают ребята.
Сальери: Это ещё что. Хачатурян дошел уже до глюков: позавчера ворвался в дискотеку и требовал, чтоб дамы приглашали на белый танец с саблями его.
Моцарт: Ну и дела!
Сальери: Да, кстати, Моцарт, просьба: сто лет не видел я, как ты играешь.
Моцарт: Во-первых, я сто лет уж не играл. И карт с собою нету - это, в-третьих. А во-вторых, в таком я состояньи, что дамы от вальта не отличу. И мужика от бабы, кстати, тоже.
Сальери:(отодвигается): Ну-ну, давай останемся друзьями. В конце концов, не хочешь - не играй.
Моцарт: Сыграть бы рад, отыгрываться тошно. Пойду нырну в бассейн, забудусь сном. (Уходит)
Сальери: Об отыгрыше речи быть не может. Играет Моцарт просто гениально. И даже видел я, как он однажды побил на спор козырного туза. Нет, должен я его остановить, не то весь мир повергнет он в пучину. Пуччини, кстати, снова впал в тоску и спьяну называет ее Тоской.
(Входит Моцарт.)
Сальери: Ну, как, нырнул?
Моцарт: Нырнул. И, если честно, я б предпочел, чтоб там была вода. А где твой инструмент?
Сальери: Внизу, в машине.
Моцарт: И мой в машине, но не помню, в чьей.
Сальери: Да что с тобой, не болен ли ты, часом?
Моцарт: А это не твоё сальерье дело.
Сальери: Ты мне расскажешь - станет и моё.
Моцарт: Но ты ж наверняка начнешь трепаться налево и направо...
Сальери: Зуб даю!
Моцарт: Оставь, он у тебя и так последний. Да я тебе и с зубом не поверю. Кто раззвонил тогда, что Мендельсон, наладчик наш, наладился в Израиль? Кто слесаря Бетховена глухим прозвал, тогда, как он услышать может, как капает вода, за три квартала и ставит, не в пример тебе, прокладку с закрытыми глазами и без рук?
Сальери: Клянусь, отныне рот мой на запоре.
Моцарт: Ну ладно, черт с тобой. На той неделе девицу дали мне на стажировку. Закончила чего-то с красным чем-то, но путает колено и стояк. И руки у нее растут оттуда, откуда, в общем, не должны расти. Работали мы с ней в одной квартире: приличная семья, два туалета; я попросил ее подать прокладку, - ты б видел, что она мне принесла! Мечтательная, видимо, натура: заткнет, бывало, раковину пробкой, нальет воды и целыми часами плюет туда, любуясь на круги. Так вот, представь: она в меня влюбилась!
Сальери: Да, от тебя все бабы без ума. А от меня - ну разве что Чайковский.
Моцарт: Короче, что мне делать?
Сальери: Как что? Выпить. И сложное покажется простым. (Наливает.)
Моцарт: Ты что налил мне? Уж не той ли дряни, с которой чуть не помер я в тот раз? Так гении не поступают, понял?
Сальери: Да что ты, Моцарт! Ту допили всю.
Моцарт: А есть чем закусить?
Сальери: Запьем из шайки.
Моцарт: Тогда я поднимаю тост за женщин,
Сальери: Не буду я. Они того не стоят.
Моцарт: В чём дело?
Сальери: От меня жена ушла.
Моцарт: Куда ушла?
Сальери: Да к Корсакову с Римским. И похоти предаться хочет с ними, волчица подлая и мерзкая притом. О, времена! Ты понял, да? О, нравы!
Моцарт: Что ж, за твою жену мы пить не будем. А, в общем-то, за женщин нужно выпить, поскольку жизнь без них была б пустая, как пуст бачок, когда закончен слив. Они чисты, как кафельная плитка, прекрасны, словно мраморная ванна, стройны, как ключ 13 на 15, загадочны, как финские сифоны, непостоянны, как водоснабженье, нежны, как душ, надежны, как засоры и долгожданны, словно капремонт. За женщин выпьем стоя. (Пьет, падает.)
Сальери: Лучше лежа. Чем больше мы за женщин выпиваем, тем меньше, понял, нравимся мы им. Вот я сейчас пойду и разыщу их в женском отделении, пожалуй, и приглашу сюда полюбоваться, как их кумир, избранник и так далее, властитель дум, красавец и все прочее, луч света в темном царстве и подобное, лежит на полке, словно ветчина. Двум гениям в одной парной не место! Пока, приятель. Но ужель он прав? И я не гений? Гений и злодейство - две вещи несовместные. Я знаю? Вот тут еще мотивчик привязался. Откуда он - ума не приложу. (Уходит, напевая "Турецкий марш".)
Сообщение отредактировал maestro - Понедельник, 18.10.2010, 22:21
Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал Николай Голованов - главный дирижер. -- Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя все равно никто слушать не будет, так что ты сиди в зале, а если какие замечания будут - скажи мне, а я уж сам. Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу. Покровский шепчет на ухо Голованову: - Николай Семеныч, скажи, хору, чтобы они вот это: "Православные, православные!!! - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам. И руки пусть туда же тянут. - Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: - Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных увидели???
***
Приходит скрипач на прослушивание в оркестр. Безупречно и легко отыгрывает сложнейшие произведения. Даже дирижёр в восторге: - Мы Вас берём! Как, говорите, Ваша фамилия? - Сидоров. - Не может быть! Даже не знаю... А имя? - Иван. - Но этого решительно не может быть!!! Право же, я не могу это объяснить. А отчество? - Моисеевич. - Ах, как порой глубоко зарыт талант!
***
Из жизни: Однажды кто-то из дирижёров во время работы со студентами над произведением , не выдержав их тупости, воскликнул: "Здесь же РУССКИМ языком написано Moderato!!!"
***
Диалог двух выпускниц муз.училища: 21:07:49: Катрин, что это такое...пам, па па пам, па па пам, папапапапапа, пам, па па пам, па па пам, папапапапапа, пам, па па пам, па па пам, парарарарарарарам? 21:07:50: ? 21:08:23: Такое очень виртуозное и струнные начинают. 21:08:46: Пам - четверть, па - восьмая. 21:08:57: Т.е. ПАМ па па ПАМ па па ПАМ и т.д. 21:09:03: Блин... не могу вспомнить. 21:09:42: А дальше главная тема - пунктир... Пам-па па ПА... 21:09:47: Эээ.... Увертюра к Руслану и Людмиле, что ли? 21:09:49: ТОЧНО! 21:09:52: Спасибо)))
***
Штраусу принадлежит гениальная шутка: "Кто хочет стать настоящим музыкантом, тот должен уметь сочинять музыку даже к меню"
***
- Hу, как ваш сын? - Как Паганини: все на скрипке, на скрипке... А ваш? - Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам...
***
Мужик женился на артистке, которая во время концертов объявляет со сцены музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели и громко возглашает: "Супружеские обязанности! Исполняется впервые!"
***
Когда известному скрипачу Яше Хейфицу предстояло выступать на английском телевидении, он попросил организаторов концерта объявить о том, что он будет играть на скрипке, изготовленной великим Страдивари, и получил следующий ответ: "Это невозможно, так как английское телевидение не имеет контракта на рекламу с производителями музыкальных инструментов"
***
Знаменитый администратор Одесской филармонии Козак всегда стоял на улице возле филармонии, когда приезжали артисты. Они выходили из автобуса и радостно: - Дмитрий Михайлович, здрасьте - мы прибыли! - Какие от вас прибыли? Одни убытки!
Цитаты дирижеров :• Играйте здесь ушами!• Виолончели и остальные альты...• Смычки выбросьте под потолок!• Альты аччелеранды...• Во втором такте вы погрузились глубже...• Фортиссимо спрессованное в пиано...• Вы не имеете права репетировать во время репетиции!• У вас подсказка за спиной!• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!• Звучат невыразительные спагетти!• Жидкий мираж.• Я на два положу.• Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.• Лена, какая разница, вверх или вниз?!• Полет большого очень шмеля!• Вам какое дело до того, что у кого то упало?• Фальшь очень вялая!• Половина оркестра играет с вами, половина со мной, а треть - с солистом...• Не вижу глаза рояля!• Надо контролировать правые руки!• Играйте либо со мной, либо с солистом!• Попробуйте понять, что я дирижирую...• Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями.• Хилое и прогнившее как ведро кресчендо.• (К флейте пикколо) С таким инструментом на весь оркестр!• Неужели кресчендо это такая виртуозная проблема, или нужно вколоть всех тут?• Здесь очень красиво кувыркается дерево.• Дирижер - это не тот человек, который показывает вступление.• Все медные фаготы.• Вы либо больные люди, любо не знаю кто!• Вчера в паузах инструменты держали подозрительно.• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!• Синёв! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!• Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб.• Создается впечатление, что мы считаем, и это выливается в аччелерандо.• Какое то пошлое кресчендо.• Эту тему надо потоптать!• Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь!• Я очень прошу никого не играть, если Вы играете не espressivo!• Чего вы ревете? Для этого в малом зале специальный оркестр есть!• В 3 м такте есть происшествие.• Здесь смычек не падает! Стоит!• Атака у валторн происходит сзади!• Слава Советским кларнетам!!!• У вас должен быть характер литавриста.• Вы глубоко сзади! Впрочем, как вам нравится.• Почему в оркестре нет этого secco, а рыхлые щелбаны?• Здесь нужно как в театре - все довести до крайности.• Кто услышит челесту, поощрительный приз - улыбка дирижера оркестра.• Здесь наступают осложнения.• Что ты делаешь у колодки? В твоём-то возрасте!• Сейчас я вас так растревожил, что вы вообще ничего не понимаете!• Те, кто сейчас щупает, низко. Щупайте выше!• Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.• Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.• Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!• Здесь начинает ползти тема рожка. Эту тему надо потоптать!•• Валторны! У вас задержка на 4 доле.• Tempo I - это значит позади темпа!• По мере расширения гитариста.• Остальные ползают возле подставочки.• Будет цезурка, чтобы не вляпаться.• Не вижу любви в глазах к этому концерту!• Давайте не будем давать!• Не надо держать солистку за хвост!• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!• Верните 2 такта!• Где очевидно – играйте ноты!•Слуховиднее!•Не лам-пам-пам, а ли-пи-пи-пим…•Много говорить позволено только мне, и то я не от хорошей жизни говорю. Ответьте мне звуком, и я замолчу.•Начнем вниз, чтобы длинная нота не имела тенденцию.•Не разговаривайте ненужное во время игры.•Вот тогда выход на до-бекар естественный и неожиданный!•Стоп! Тихо! Дайте мне возможность выражаться!•Играйте, не шевеля струнами!•Тишина! Я объясню своим языком!•Ты должен вписаться в их звук, а не ударить пассажем по одному месту!
Все ссылки расположенные на данном ресурсе были взяты из открытых источников. Все права на материалы представленные на сайте, принадлежат их авторам, правообладателям и издательствам. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях, после чего вы обязаны ее удалить и приобрести в магазине. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов данного сайта. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями.
брависсимо, Маэстро, хорошо посмеялась...
